Salí a bailar en Costa Rica. Llegamos con el grupo de viajeros con los que ando a un restorán bailable con DJ y banda en vivo. Lo pasé súper bien bailé ritmos latinos, pop, hip hop y lo que pega en los clubs. Loved it! No sé cómo explicar la sensación que siento cuando bailo. Es algo tan potente en mí. Cuando bailo, una fuerza invisible quizás imaginaria toma dominio de mi cuerpo y me hace mover sin que me importe nadie. Cierro los ojos y pareciera que estuviera en otro mundo. Vuelo. Salgo. Me desconecto, no me importa quien me mire, quien ponga la música o si me veo... extraña. Solo quiero bailar. Para mí, soy yo, mi pareja y la música. Es ridículo decir que cuando escucho música y tengo la oportunidad de bailar libremente me siento sexy? Que soy libre? Que me voy? Estoy exagerando? Si es que es así, soy una drama-queen entonces. Puedo bailar sola, con una chica, en grupo no tengo problema, lo paso bien. Bueno así lo hice casi toda la noche pero cuando uno encuentra un buen bailarín, se disfruta aun mas. Y eso me paso hoy en Costa Rica, bailé merengue y salsa con un mino que se movía al mismo ritmo mío, exquisitamente hacia que me vestido flameara como una bandera al viento y me paseó por la pista con carisma y confianza.
Un moreno un tanto atractivo, un poco más alto que yo que llevaba lentes y un chaleco de polar verde tipo militar. Labios grueso y seguro de si mismo. No me acuerdo de su nombre, mas bailaba excelentemente. Me llevaba con un sabor latino súper cool, me hizo mover en la pista como ningún otro hombre con el que bailé, con él disfruté cada segundo de las canciones. Era como que si hubiéramos bailado antes. Hasta lo que parecía un error, un paso mal calculado o una vuelta extra, que sé yo, se arreglaba naturalmente en coordinación con el otro.
Una conexión de baile, de esas que solo pasan en la pista. Yo estaba ya con una chica holandesa bailando distintos estilos por un buen rato cuando él me vino a hablar, me dijo que si bailábamos y así... Quizás fueron 30 minutos, 25? No sé pero lo disfruté un montón. Terminamos de bailar ya que el sonido de la canción se escuchaba horrible, yo le dije que iba al baño y él me dijo que esperaría por mí en el bar. Cuando voy saliendo del baño, veo a mis compañeros de grupo esperándome, listos para irse, con mi cartera y ya en la puerta. No reaccioné. No atiné. Tomé mis cosas y me fui con ellos. Ahí murió la conexión, no le dije adiós o te doy mi numero o nada. Me fui.
Ahora en mi habitación, en el hotel estoy sola. En una cama de dos plazas, sola. Pensando por qué chucha estoy tan sola. Preguntándome por qué mi compañera de dormitorio está en otra habitación posiblemente con le guía costarricense (obviamente con él) quien por lo demás no esta nada de mal, haciendo lo que se imaginan y yo aquí sola. Soy una mujer adulta. Soy independiente. Tengo 30 años, una carrera, viajo el mundo, soy alegre, profunda y honesta con mis sentimientos no obstante estoy sola. En estos momentos me digo o me reclamo por qué no atiné, por qué no tuve la ocurrencia, el coraje o la motivación para ir y decirle algo al chico, algo, algo para que él me dijera otra cosa y eso condujera a quedarme y no sé... Me da lata el hecho de que no tengo una vida amorosa. No hay pasión en mi vida. Como dice la canción de Romeo Santos y aunque suene estúpido siento que 'tengo el alma en amargura, yo no sé lo que es ternura... he perdido la esperanza, aquí tiro la toalla el romance y la pasión no es para mí...' Mientras Beck, la chica que comparte el cuarto conmigo está en compañía del guía del grupo, a quien conocimos 3 noches atrás, yo estoy aquí sola y pensando cuando será el día que pueda estar abrasada por alguien que me desee y quiera conocerme. Cuando será el día en que tome la iniciativa?
Ya no quiero esperar más! No tengo fuerzas. Qué es por lo que espero!? Un príncipe azul en su caballo blanco? Una película de Disney? Por qué no soy capaz de arriesgarme? De tirarme? Por qué, si tengo tanta confianza en otras áreas de mi vida, puedo decir que soy una mujer exitosa, en estas situaciones me siento tan inexperta, insegura, torpe, sin agallas ni confianza en mi misma. Estoy cansada de estar en mi cama sola. Tengo que tener vergüenza por expresar esto? Tengo 30 años for goodness sake, and I can't fucking attract a man? Estoy siendo lo más sincera posible, sorry for the language. Horror. Estoy aburrida de no ser tocada, amada, deseada, mimada. Estoy harta de que nadie me de atención, cariño o cuidado. Nadie me hace sentir propiedad de nadie. Qué horror realmente. Ha!! Pero me animo. Soy positiva y pienso en lo bien que lo paso cuando bailo, el hecho de tener la posibilidad de expresarme de esa forma. De ser libre. De sentirme viva. Gozo... Me cierro. Bailo. Cuando bailo me siento atractiva. Qué loco no.
I haven't been with anyone. No one in this trip. So disappointing right? So embarrassing. It's been 5 months traveling. More than 3 years before that. And nothing. Y pienso en Dios. Le ruego. Le pido. No entiendo.
I am gonna stop here. Good night.
3.19 AM
This comment has been removed by a blog administrator.
ReplyDelete